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2019年4月26日 星期五

【再來一次】的勇氣—讚頌失敗心理學





「我真的沒有辦法了...」
僵在舞台上的小燕,一行眼淚就要掉下來。

看到她這樣,感性上我其實不太忍心,而理性上我知道,來參加好幾次工作坊的她,終於要開始屬於她個人的「工作」了。

我咬著牙,沒讓她逃下舞台。

2019年2月7日 星期四

過年長輩小劇場的因應之道(三):權力遊戲的應對之道





在過年長輩小劇場的因應之道(三),我們來聊聊如何應對【春節權力遊戲】。

必須先說明的是,因為每個人的經驗與資源不一。以下提供的方法,有些人或許可以直接運用,有些人也許使不出來。

而今天介紹的這些方法,也是來談者關注人際議題時,我作為心理師,會一對一討論、演練與修正的策略。

一般而言,經過一對一討論四至六次左右,可以讓專屬於這位來談者的人際策略慢慢浮現,所以是需要時間認識與調整的。

關於如何在權力遊戲中存活。

首先,應對法則(一):可能也是最難的,要建立「看人」的眼光。


法則一:看人的眼光


意思是,你要學會去區分:哪些親戚要走心(適用珍惜原則),哪些親戚要演戲(適用權力原則)。

注意我這邊用的是「演戲」這個詞。

過年長輩小劇場的因應之道(二):如何看懂過年的「局」





Lunar New Year is coming!
         春節將至

農曆春節即將來臨。
對許多人來說,返家過年又是一場戰鬥。

特別是今年。許多朋友面臨公投結果的不如意,重新經驗到兩個世代的差異(或說,同溫層的重大挫敗。)回家過年更是如坐針氈。

去年我談了像即興演員一樣過年:長輩小劇場的因應之道,有些朋友因此來上即興工作坊,他們展現了許多能量與膽量,也有了更多期望:

「家齊,我在工作坊學會一些即興溝通法則了,對我的日常生活是有些幫助...但面臨回家過年這種大事,好像沒辦法像上課學的這麼順欸,有什麼好辦法嗎?」

通常,我會先反問對方「過年團圓對你來說,像什麼?」
(看到這,你也可以先想想看你的答案,再往下看。)

2019年1月30日 星期三

吶喊生命的神話—2018,我在西西里【風能量說故事工作坊】







説一齣,個人生命的神話。

在西西里的第二個工作坊,是說故事(Cunto)。
這是一個傳統的西西里技藝,僅僅透過說書人自身,去傳達一個故事。

同時,這也是一趟探索自我的旅程。
我們哭,我們笑,我們大吼大叫。

然後,比起昨天...更接近自己一點。


以下是一些工作坊的片段。




2018年9月我回到輔大臨床心理系,在這學期與李錦虹老師合作的【戲劇與自我覺察】課程,加入了說故事的訓練。二十位大學生,從自己的生命經驗出發,透過遊戲、敘說與再創作的方式,為自己說了一個關於【旅行】的故事。

也特別謝謝新莊社大一人一故事進階課程的協助,帶領學生透過觀賞一人一故事演出的過程,回顧自己生命中的旅行,旅程,旅途。

在創作這趟旅途,我們反身看見自己。

2019年1月21日 星期一

聊聊:【即興劇】與【童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?】的關係






【童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?】這本書,最早是因為我的個案說,看了書名很有感覺。於是引起我的興趣,想說借來看看。

沒想到北市圖總共買了28本,我預約時卻排在第14位,也就是說不只全部借出,前面還有13個人在等!

我才發現,這也許是很多人默默感受,卻無法說出口的經驗—渴望被看見,渴望被接納,渴望被肯定,卻在童年被忽略了。

這樣,還是長大了,有關係嗎?

因為我最近的個案都來談失戀,有機會更了解親密關係的樣貌,我得說...
還真的像中文副標所寫「這讓我們總是渴望親密,卻又難以承受。」



「情緒」是我們社會很陌生的主題,這本書給了我們很好的起步。它提到,父母三種基本的情緒技巧,分別是:

2019年1月15日 星期二

【即興劇工作坊迴響】愛麗絲與她的人生實驗室






「真的可以嗎?我覺得這樣做不太好...」

那是一個害怕表達情緒的女孩。
她說話輕輕柔柔的,有著修長的馬尾,略微的暴牙。

其實,我不知道她為什麼來即興劇工作坊。

她是一個...我猜想,過年時遠房親戚會稱讚「好乖喔」「好懂事喔」「啊這麼瘦怎麼不多吃一點」的文靜女孩。

打從第一個大吼大叫鬼抓人的遊戲,我想她就嚇到了。



不過這正是我的用意。

2018年9月27日 星期四

【即興劇怎麼看人際?】關係的兩種局—地位與親密






親密,是「願意」被對方改變。


這個「願意」,奠基於信任,當然信任也帶來風險。
信任就像是,把一把刀交在對方手上,他隨時可以傷害你。

親密的練習,是練習開放(Open)自己,去感受去覺察,並從當下的互動中被改變。
  1. 眼神凝視(eye contact) 
  2. 身體接觸(touch) 
  3. 感受對方,並讓這個感受改變你(Change) 
  4. 為你的感受找到聲音與表情,表達出來(Expression) 
  5. 學習結束與分開(Separate)
親密練習,會有情緒與眼淚,因為開放讓我們接觸到自己的脆弱。然而,我們都是脆弱的,只有認回脆弱的人可以真正強壯。這是一個看似弔詭卻真切的事情。

關於親密,更多文章可以見(特別是愛之語的部分):遇見—2018,我在西西里【小丑工作坊:遷居者】


地位,是政治也是權力的Play。


這邊不翻譯“Play”這個詞,是因為“Play”既是演,也是玩。
地位練習,其實是Play的練習。

這形成了兩個自我的模式,我知道我自己在演戲,但我同時看著我自己在「玩」演戲這件事,因此不用委屈自己(和自己不一致)因為我在玩一個可以玩的事情。

關於Play,更多文章可以見:像即興演員一樣過年:長輩小劇場的因應之道


浮誇雖可恥卻有用


對一個演員來說,演技浮誇或許不是什麼好事。
對一個想應用即興劇在生活中的人來說,浮誇演技很有用。

浮誇演技的用處:讓不可以玩的變成可以玩(Playable)。

舉例來說:面對長輩/長官/損友不舒服的要求時,如果一時不想破壞關係,卻也不想委屈自己,就得玩地位遊戲。

然而許多剛學「地位」這個概念的夥伴,會問「這樣是不是很假?跟真實的自己很不一致?明明很生氣卻又裝沒事,感覺自己很虛假很小人~」

這就是為什麼要介紹「親密」「地位」兩種關係之「局」的原因。首先,要先能看懂眼前的這個人,和你在什麼樣的局?你們在玩的是利益權力與政治,或著是可以也需要親密的重要他人?

先看懂了「局」是什麼,選擇進入「親密」或「地位」的模式,就知道自己在扮演什麼角色。當你「知道」了,也就和自己更加一致—我不是被迫,而是選擇和你玩地位遊戲。

但太過寫實的演技對於一般人,常常就等於自己,而會感到委屈無奈不舒服(這關係到「角色」與「演員」的界限,有機會我們再談)。因此,浮誇演技的用處是,因為演技夠浮誇,夠假夠爛,就不再那麼像自己真實的樣子。

慢慢熟練了,就可以在「寫實—浮誇」這條線上,調整頻率。

下面是幾個(很好玩的)浮誇角色練習。
  1. 八點檔壞女人 
  2. 老爸老媽與中二之家庭大戲 
  3. 分手擂台撕破臉練習 
  4. 花系列打巴掌大賽(當然是舞台武術) 
  5. 有刀有槍尋仇大賽(無實物+舞台武術)

也歡迎參考這篇文章:失去力量的「好人」,與即興劇的「壞人」練習—關於心理學家武志紅《好人逃避了什麼》一文